當一段感情走到需要挽回的時候,表示對方正試圖(或已經)從你身邊離開了。

很多人在經歷分手情緒全部發洩完恢復理智後,你會發現自己想和對方重修舊好。這段期間非常煎熬,因為你處在一個心境矛盾的階段,一下你覺得自己好起來了,又沒多久你又開始懷念對方的好,無法理性思考對方的好與壞,然後不斷在這個悲傷的漩渦中無法自拔。

 為什麼會想挽回?這裡有三個心理學理論導致可能的原因 

1.蔡格尼克效應
強調人會對未完成的事情感到焦慮。人們天生有一種辦事有始有終的驅動力,人們之所以會忘記已完成的工作,是因為欲完成的動機已經得到滿足;如果工作尚未完成,這同一動機便使他對此留下深刻印象。
而這也恰好可以解釋,為什麼我們總是認為初戀是最美好的。而現在的你可能會想起非常多當初與對方約定好要一起去哪裡玩、要一起完成什麼成就,這都很正常。

2.喪失至盲效應
人們在即將失去習慣存在的東西的時候常常會發生的效應。你會在即將失去對方時,忘卻所有對方的缺點。
看到這裡你可能會覺得你沒有被這個效應影響,其實在受傷當下回憶美好就是一種喪失至盲,明明對方傷害了你,你很難過,為什麼還會不停地去回想對方的美好呢?你會選擇刻意的去合理化自己挽回的理由,也會刻意的忽略生活中的不美好。

3.自虐愉悅效應
你透過整天沉溺於悲傷感到滿足,這裡的滿足並不是快樂,而是你心靈可以得到安撫。你會以為只要還是沉溺在悲傷的情感中,對方就不會從你的世界中消失,你不會忘記對方,你誤以為這樣的方法就是記住一個人最好的方法。而你現在常常說的一句話就是「我也不想這樣啊…但是我沒辦法啊」其實不是你沒辦法,只是你其實已經喜歡上這種透過悲傷自慰的感覺了。

最好的挽回方式,其實就是-不挽回。

兩個真正相愛過的人不幸分手,失去了心愛的另一半,離開了傷心又令人心碎的對話,你以為你什麼都不剩,但其實你還有一樣最寶貴的東西-你最後的一絲尊嚴。

當原先的親密變得疏離,我們會重新開始思考、並檢視這段關係,看看自己是不是真的需要對方,還是只是需要一個人陪伴?你需要時間去沉澱昇華,擦乾眼淚,走出哀傷,讓他知道你就算沒有他也能快樂地笑,這樣他才有可能再次看見你,被你重新吸引。

這邊要注意的一點就是「無欲則剛」。當你的喜怒哀樂僅繫於一個人身上的時候,你就會為愛變得患得患失,可是當你的改變是單純為了你自己,不計較他是否會回來愛你的時候,就給自己,也給對方更多的彈性與可能。就算最後沒有挽回對方,你也能因為了解自己的所求,更能找到適合自己的對象。

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